 Wysłany: Śro 17:19, 14 Gru 2016 Temat postu: |
|
| fajny ten czat | |
| Wysłany: Nie 1:59, 20 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer. - Jest hakerem ? - Nie, debilem... W wiosce zbiera sie rada i dyskutują co zrobić z piekarzem bo od pewnego czasu wypieka kiepski chleb . Myślą myślą aż w pewnym momencie kowal wstaje i krzyczy : Wiem może mu przypier...ić ! Sołtys na to że nie za bardzo bo jak mu przypier...isz to w ogóle nie będzie chleba , przecież mamy tylko jednego piekarza . Kowal siada taki załamany i myśli dalej . I nagle znów kowal wstaje i krzyczy : Wiem a może przypier...e stolarzowi mamy dwóch! Mama : Jasiu co robicie z Małgosią w ogrodzie ? Jasiu : Stosunkujemy się. Mama : A to dobrze, bo już myślałam, że palicie papierosy Przychodzi facet do lekarza: -Panie doktorze, brzuch mnie boli... -Dam panu 3 czopki, na rano, poludnie i wieczor... Wrocil goscio do domu i mysli: "Wezme od razu 3, to szybciej bede zdrowy", po czym lyknal wszystkie. Nastepnego dnia facet z ciezkim bolem brzucha przychodzi do lekarza: -Panie doktorze, boli mnie jeszcze bardziej... -Dam panu 2 silniejsze czopki, jeden na rano, drugi na wieczor... Wrocil gostek do domu i znowu lyknal oba... Nastepnego dnia faceta w stanie ciezkim przywiozlo do lekarza pogotowie. -Tym razem dam panu supersilny czopek do uzycia po poludniu. Gostek nie mogl juz wytrzymac, wiec lyknal czopek zaraz po powrocie do domu. Nastepnego dnia faceta w szpitalu odwiedza wkurzony lekarz: -Panie, lykales pan te czopki czy co? -Nie, no W dupe se wsadzalem ! |
|
| Wysłany: Czw 11:42, 17 Sie 2006 Temat postu: |
|
| Polacy uciekają przed Niemcami... Polacy konno, Niemcy za nimi czołgami. Polacy patrzą - las, no to w las i na drzewa. Po pół godzinie słychać z góry: - Heniek! Ja już nie mogę... - Cicho siedź głupku! - odpowiada kolega. Po godzinie, kiedy Niemcy dalej snują się po lesie znowu słychać: - Heniek! Ja już naprawdę nie mogę... Zdenerwowany kolega odpowiada: - Zamknij się do cholery bo nas usłyszą i rozstrzelają! Mijają dwie godziny a Niemcy nie dają za wygraną... Z góry słychać: - Heniek! Ja Cię pier*olę! Ja puszczam tego konia! | |
| Wysłany: Czw 11:06, 17 Sie 2006 Temat postu: |
|
| bueheheh lol lol2 hahaha yebne <lol2> | |
| Wysłany: Czw 2:21, 17 Sie 2006 Temat postu: |
|
A ja narazie jednego dam  albo dwa :]
1. Kupił facet koguta i wrzucił go do kurnika. Po miesiącu kury nie nadążały z produkcją kurczaków a facet od jajek dostał żółtaczki. Zdenerwowany wrzucił koguta do stajni żeby ochłonął. Po miesiącu po podwórku zaczęły latać pegazy... Facet wqrzony wywiózł koguta na pustynię. W drodze powrotnej stwierdził jednak: - Eh no mogłem chociaż sobie rosół zrobić. I postanowił wrócić po koguta. Patrzy a kogut leży martwy z wywieszonym językiem. Podchodzi i się nachyla a kogut: - Spier*alaj bo mi sępy spłoszysz!!! 2. Pojechało dwóch facetów na wakacje. Wracają wybawieni, zadowoleni... W pewnej chwili jeden krzyczy przerażony: - Cholera! Zapomniałem kupić prezentu dla żony! Zabije mnie! Na co drugi: - Nie martw się. Staniemy. Tu jest las to złapiemy jakieś zwierzątko. Zobaczysz ucieszy się. Tak też zrobili i złapali wiewiórkę. Tuż przed granicą kierowca krzyczy: - Stary schowaj gdzieś tą wiewiórkę bo nam karę walną! Kolega nie wiele myśląc wsadził ją w spodnie. Kilometr za granicą cały czerwony na twarzy wyciąga wiewiórkę, skręca jej kark i wywala przez okno. Na co drugi krzyczy zdziwiony: - Coś to zrobił?! Przecież to miał być prezent dla Twojej żony! A ten odpowiada: - Słuchaj! Wyobraź sobie że moje przyrodzenie uznała za Gałązkę! Bolało ale wytrzymałem... Moje jajka uznała za Orzeszki! Bolało ale się pohamowałem... Z mojej dupy zrobiła sobie Dziuplę! Boshe jak bolało... Ale jak Orzeszki próbowała zaciągnąć do Dziupli...tego już nie mogłem wytrzymać!!! |
|
| Wysłany: Pią 10:54, 11 Sie 2006 Temat postu: Mgla19 |
|
| Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? A on mu: - Polak. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce. - A napijemy się od czasu do czasu - A napijesz się jednego? - A napiję! - Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka... - Dawaj! Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę... - A czwartego!? Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka: - I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy... ------------------------------------------------------------------------------------- Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i zaczyna: - No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu... On jej przerywa i mówi: - A kto powiedział o wracaniu?, po gitarę przyszedłem. ------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona." Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta? Syn na to: - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś: - Spierdalaj ty stara kurwo, ja jestem żonaty. |
|
| Wysłany: Pią 10:53, 11 Sie 2006 Temat postu: Mgla19 |
|
| Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? A on mu: - Polak. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce. - A napijemy się od czasu do czasu - A napijesz się jednego? - A napiję! - Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka... - Dawaj! Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę... - A czwartego!? Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka: - I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy... ------------------------------------------------------------------------------------- Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i zaczyna: - No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu... On jej przerywa i mówi: - A kto powiedział o wracaniu?, po gitarę przyszedłem. ------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona." Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta? Syn na to: - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś: - Spierdalaj ty stara kurwo, ja jestem żonaty. |
|
| Wysłany: Pią 15:58, 28 Lip 2006 Temat postu: |
|
| w drodze do nieba spotyka sie dwóch nieboszczyków, jeden pyta drugiego:
-jak umarłeś? tamten odpowiada: -zamarzłem, a ty? -wracam do domu, a tam goła żona leży w łózku. zaczołem bigeć i szukać jej kohanka. przeszukałem wszedzie, ale nikogo nie znalazłem i dostałem śmiertelnego zawału. -widzisz, jakbyś sprawdził w lodówce, to obaj byśmy żyli... |
|
| Wysłany: Pon 18:42, 24 Lip 2006 Temat postu: |
|
Lilka... buahaha gdzieś Ty ten drugi znalazła? Śmieszny ;P |
|
| Wysłany: Pon 9:31, 24 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie! - A dziadek od swojego taty? - Oczywiście! - A pradziadek? - Też! Ale dlaczego pytasz? - Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął... Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza: - Moja teściowa to straszna piła! - Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Piły zazwyczaj mają zęby... |
|
| Wysłany: Pon 9:28, 24 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał:
- No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma... - Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła... I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi: - No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę... Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział: - Przysięgasz, że się nie obrazisz? - Przysięgam! - odpowiedziała żona. A teraz licz! No i mąż zaczyna wyliczac - Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć.. Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam robić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! - Wiem, kurcze to moja! Teraz idę po pańską! |
|
| Wysłany: Pon 8:18, 24 Lip 2006 Temat postu: |
|
| - 1 -
Przychodzi facet do baru, patrzy a tam blondynka płacze. Facet się pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie! Na to facet: - Udowodnie ci, że tak nie jest. No i woła: "brunetka chodź tu szybko!". Gdy brunetka przyszła facet jej mówi: - Idź, zobacz czy mnie nie ma w domu. No i poszła, a blondynka się śmieje. Facet się pyta: - Dlaczego się śmiejesz? - Bo ja bym zadzwoniła. - 2 - Trzy kobiety (ruda, brunetka i blondynka) idą przez pustynie. Nagle wybiega lew, ruda bierze garść piasku i rzuca mu w oczy, po czym zwierz ucieka. Po przejściu 200m przybiegły dwa lwy, więc brunetka i ruda wzięły garść piasku i rzuciły lwy po oczach. Gdy przeszły kolejne 200m z naprzeciwka zaczęło biec stado lwów. Brunetka i ruda zaczęły uciekać, a blondynka stała, brunetka i ruda pytają się blondynki: - Czemu nie uciekasz idiotko?! Na to blondynka: - Przecież ja nie rzucałam... - 3 - Dwie blondynki kąpią sie pod prysznicem i jedna mówi do drugiej: - podaj mi szampon - przecież stoi obok ciebie - odpowiada druga na to blondynka: - ale ten jest do suchych włosów a ja mam mokre... - 4 - Blądyka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki: -patrz , znowu wygrałam !!! - 5 - Jasio idąc z mamą (blondynką!) zauważa kota i pyta: -Mamo! Czy to kot, czy kotka? -Kot. Nie widzisz, że ma wąsy? - 6 - Dwie blondynki utknęły w windzie. Nagle jedna z nich zaczęła krzyczeć: -Ratunku!!! Na to druga: -Krzyczmy razem. -Razem, razem, razem... - 7 - Brunetka, Ruda i Blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5km, straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 5km, 10km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 5km, 10km, 15km 19.5km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej i wróciła na wyspę. |
|
| Wysłany: Sob 9:24, 22 Lip 2006 Temat postu: ;] |
|
| 1.Biegnie pies przez pustynie i myśli:
- Jak nie znajde zaraz jakiegoś drzewa to się zsikam!! 2.Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało? - Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół. - To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?! - Makaron. 3.Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli). - A co tam u ciebie? - Ożeniłem się. - I co, dobrze ci, nie narzekasz? - Nie narzekam... - A to limo pod okiem to skąd? - A to jak narzekałem... |
|
| Wysłany: Pią 13:29, 21 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Synek przychodzi do taty i mówi:
-tatusiu, co to jest dom publiczny? Bo nowy otworzyli w naszym mieście. -aaa...tam synku robią dobrze za pieniądze. Synek wypłacie kieszonkowego bierze całą kasę, idzie do domu publicznego i mówi do paniz obsługi: -chcę, żeby mi zrobić dobrze. Mam pieniądze. Pani prowadzi go na zaplecze, wyjmuje trzy pajdy chleba, smaruje gruba masłem i miodem i daje chłopcu. Chlopiec wraca do domu: -Mamo, tato! byłem w tym domu publicznym! -I co?! -dwie zmogłem, ale trzecią tylko wylizałem. =========== Sypialnia małżeńska, wieczór. Żona już w łóżku, mąż chodzi po sypialni tam i z powrotem. Żona go pyta: - Co tak łazisz? - Aaaa... bo mam straszną ochotę na seks. - No to chodź! - No to chodzę. =========== ;> |
|
| Wysłany: Pią 9:51, 21 Lip 2006 Temat postu: |
|
| Na lekcji religii katechetka prosi uczniów o namalowanie aniołka.
Jasiu namalował aniołka z trzema skrzydełkami i zbulwersowana katechetka podchodzi do niego i pyta: -Jasiu! Widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydełkami?! Na to Jaś: -A pani z dwoma? bueheheh  |
|
| Wysłany: Śro 13:22, 19 Lip 2006 Temat postu: Kawały |
|
| Czas naskrobać jakieś ciekawe dowcipy ;d
-1- Jasiu pyta się ojca: -Tato, ile kilometrów ma Nil? - Nie wiem. - A kto to był Jan Henryk Dąbrowski? - Nie wiem. - A stolicą jakiego państwa jest Madryt? - Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka. - Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie nie dowie. -2- Na lekcji religii: - Kto z was, chciałby iść o nieba? Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu. - A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba? - Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu! -3- Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta: - Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole? - Musiałem prowadzić krowę do byka! - A nie mógł tego zrobić ojciec? - Nie proszę pani, to musiał zrobić byk! Czekam teraS na Was  |
|